Hooooray.
Idag föreslår jag att vi samtliga lyfter på hatten för Patrik Westling som fyller 93 år. Undertecknad passade dagen till ära på att möta upp gubben för att få en liten pratstund. Vi bestämde oss för att träffas på Patriks stamhak Tullportens konditori för lite kaffe med dopp. Redan när han kommer in genom dörren så förstår man att här här är en karl som verkligen levt livet. Ögonen utstrålar sin gröna starr till trots en virilitet som man annars bara ser hos lejonhannar. Hans knotiga händer får en att darra vid första anblicken sedan blir man genast intresserad över vad som gjort dem så fruktansvärt seniga. Det tog jag också reda på. Här kommer en liten guidad tur i det liv vi alla varit så nyfikna på.
- Hej Patrik och grattis.
- Morsning korsning din lilla valp och tackar så mycket!
- 93 år gammal och still going strong, hur känns det?
- Det känns riktigt jävla bra ska jag säga dig, fy fan, så här pigg har jag inte känt mig sedan puberteten. Fast den har väl du inte upplevt ännu?
-Jodå. Kan du berätta lite om ditt liv för oss?
- Va fan, ska det vara så jävla intressant? Men okej då... Jag föddes i en kåta uppe l lappland och tillbringade mina första år med att tjuvjaga renar och smygkika in i flickornas omklädningsrum. Den senare aktiviteten tog jag också med mig till Kirunas realskola där jag senare började mina studier. Tyvärr så uppskattades det inte av rektorn på skolan som relegerade mig efter att man kommit på mig med att sitta gömd i dambastun..
-Låter trist...
- Trist? Jag fick ju för fan se mer vagina under de veckorna än en normal man gör under sin livstid! Anyho, när jag fick rellen så bestämde jag mig för att dra till sjöss. Jag mönstrade på en båt som M/s Lustan och gav mig ut till havs. Fast så mycket jobb blev det inte. Jag brukar säga att jag knullade mig runt de sju haven. Båten kallade jag fiffigt nog för lust yackten. Jag for runt och spred sjukdomar i tio långa år innan jag slutligen bosatte mig i härnösand.
- Hände det något annat intressant där ute?
- Ja, jag gjorde bland annat en kenyansk kvinna på smällen. Hon födde faktist en liten bastard som jag aldrig träffat. Han heter M'Toumo Westling och är 51 år nu. Vi rings ibland och skickar julkort och sånt.
- Oj, det visste jag inte. Har något under din livstid gjort dig konfunderad?
- Men det var fan vad svåra ord du använder då! Men ja, övergången från vänster till högertrafik var jobbig, jag har fortfarande problem med det kan jag säga...
-Det var över 30 års sen...
- Jag förstår vart du vill komma.Skit på dig.
- Okej, lugn nu... Vilken förändring skulle du vilja ha ogjord då?
- Kvinnors framfart. Tveklöst. Fan, på min tid när man gick och handlade så band man fast sin hund vid en lyktstolpe och kärringen vid en annan. Skulle hon då mot förmodan sticka upp så gav man henne en lavett så hon flög minst ett varv runt stolpjäveln...
- Lavett?
- En rak baknäve. Pang på bara!
- Vi lämnar det ämnet. Vad är du mest stolt över, förutom M'Toumo ,då?
- Jag är jävligt stolt att jag som 87 åring kom in på Timrås Hockeygymnasium. Det kändes som ett stort fuckyou finger rakt upp i alla världens pubertetsarslen!
- Grillning ikväll, är det någon som inte är bjuden?
- Ja, min bror Niklas. Han är totalt oduglig. Istället ska vi ta fram en stor bild på honom och sätta oss i en ring runt den och berätta historier om honom. Fy fan, jag kommer att dö av skratt!
Här börjar vår tid ta slut och jag måste tacka för mig. Men innan jag går viskar Patrik i mitt öra.
- Jag har lite viagra hemma om du är sugen...
Jag avböjer dock vänligt men bestämt, bögsex med en 93åring är inget jag vill uppleva. Nu eller nånsin.
I vilket fall som helst så tar iallafall jag i detta nu av mig min hatt,ställer mig upp och ägnar den här eleganta farbrorn en tanke på hans bemärkelsedag. Grattis!
- Hej Patrik och grattis.
- Morsning korsning din lilla valp och tackar så mycket!
- 93 år gammal och still going strong, hur känns det?
- Det känns riktigt jävla bra ska jag säga dig, fy fan, så här pigg har jag inte känt mig sedan puberteten. Fast den har väl du inte upplevt ännu?
-Jodå. Kan du berätta lite om ditt liv för oss?
- Va fan, ska det vara så jävla intressant? Men okej då... Jag föddes i en kåta uppe l lappland och tillbringade mina första år med att tjuvjaga renar och smygkika in i flickornas omklädningsrum. Den senare aktiviteten tog jag också med mig till Kirunas realskola där jag senare började mina studier. Tyvärr så uppskattades det inte av rektorn på skolan som relegerade mig efter att man kommit på mig med att sitta gömd i dambastun..
-Låter trist...
- Trist? Jag fick ju för fan se mer vagina under de veckorna än en normal man gör under sin livstid! Anyho, när jag fick rellen så bestämde jag mig för att dra till sjöss. Jag mönstrade på en båt som M/s Lustan och gav mig ut till havs. Fast så mycket jobb blev det inte. Jag brukar säga att jag knullade mig runt de sju haven. Båten kallade jag fiffigt nog för lust yackten. Jag for runt och spred sjukdomar i tio långa år innan jag slutligen bosatte mig i härnösand.
- Hände det något annat intressant där ute?
- Ja, jag gjorde bland annat en kenyansk kvinna på smällen. Hon födde faktist en liten bastard som jag aldrig träffat. Han heter M'Toumo Westling och är 51 år nu. Vi rings ibland och skickar julkort och sånt.
- Oj, det visste jag inte. Har något under din livstid gjort dig konfunderad?
- Men det var fan vad svåra ord du använder då! Men ja, övergången från vänster till högertrafik var jobbig, jag har fortfarande problem med det kan jag säga...
-Det var över 30 års sen...
- Jag förstår vart du vill komma.Skit på dig.
- Okej, lugn nu... Vilken förändring skulle du vilja ha ogjord då?
- Kvinnors framfart. Tveklöst. Fan, på min tid när man gick och handlade så band man fast sin hund vid en lyktstolpe och kärringen vid en annan. Skulle hon då mot förmodan sticka upp så gav man henne en lavett så hon flög minst ett varv runt stolpjäveln...
- Lavett?
- En rak baknäve. Pang på bara!
- Vi lämnar det ämnet. Vad är du mest stolt över, förutom M'Toumo ,då?
- Jag är jävligt stolt att jag som 87 åring kom in på Timrås Hockeygymnasium. Det kändes som ett stort fuckyou finger rakt upp i alla världens pubertetsarslen!
- Grillning ikväll, är det någon som inte är bjuden?
- Ja, min bror Niklas. Han är totalt oduglig. Istället ska vi ta fram en stor bild på honom och sätta oss i en ring runt den och berätta historier om honom. Fy fan, jag kommer att dö av skratt!
Här börjar vår tid ta slut och jag måste tacka för mig. Men innan jag går viskar Patrik i mitt öra.
- Jag har lite viagra hemma om du är sugen...
Jag avböjer dock vänligt men bestämt, bögsex med en 93åring är inget jag vill uppleva. Nu eller nånsin.
I vilket fall som helst så tar iallafall jag i detta nu av mig min hatt,ställer mig upp och ägnar den här eleganta farbrorn en tanke på hans bemärkelsedag. Grattis!
Det kom ett mail...
Erhöll ikväll ett mail från en upprörd herre. Han har tydligen suttit hemma i sin kammare och retat upp sig ordentligt på eder man i bloggvärlden. Jag begår tydligen samtliga grammatiska brott som går att göra. Jag sätter inte mina punkter på rätt ställe, jag stavar sämre än kungen, har sämre meningsuppbyggnad än drottningen och har en mamma som ser ut som Tarras-Wahlberg. Detta mina damer och herrar gör mig ingenting. Det som intresserar mig är hur han kunnat skriva detta mail själv.
Den här mannen är nämligen så tjock att det ser ut som att han har simhud mellan sina fingrar. Fingrarna i sig är så knubbiga att jag har svårt att tro att han kan träffa endast en tangent åt gången, och skulle han mot förmodan lyckas med detta så är de dessutom insmorda med 3 års flott från alla kycklingvingar han snaskat i sig. Här har vi en man som ständigt får erbjudanden att spela en dödssynd på dramaten, nämligen frosseri. Att han dessutom vägrat se filmen G.I Jane för att han tror att den handlar om hur man lär såna som han att äta rätt är ännu ett bevis på hans vägran till förändring. Skulle han någonsin få för sig att begå harakiri så skulle det se som om hela Hollywoods plastikkiruger släppte ut allt sitt fett samtidigt. Jag vet dessutom att han en gång hade mage att kalla en kamrat för tjockis. Jag är beredd att instämma i dennes svar. - Där är han...Jag ska döda den jäveln!
Men åter till mailet. Jag uppskattar verkligen att du vill hjälpa mig Mathias. När det gäller skrivning är du trots allt mästaren. Det var väl du som skrev den här boken?
Den här mannen är nämligen så tjock att det ser ut som att han har simhud mellan sina fingrar. Fingrarna i sig är så knubbiga att jag har svårt att tro att han kan träffa endast en tangent åt gången, och skulle han mot förmodan lyckas med detta så är de dessutom insmorda med 3 års flott från alla kycklingvingar han snaskat i sig. Här har vi en man som ständigt får erbjudanden att spela en dödssynd på dramaten, nämligen frosseri. Att han dessutom vägrat se filmen G.I Jane för att han tror att den handlar om hur man lär såna som han att äta rätt är ännu ett bevis på hans vägran till förändring. Skulle han någonsin få för sig att begå harakiri så skulle det se som om hela Hollywoods plastikkiruger släppte ut allt sitt fett samtidigt. Jag vet dessutom att han en gång hade mage att kalla en kamrat för tjockis. Jag är beredd att instämma i dennes svar. - Där är han...Jag ska döda den jäveln!
Men åter till mailet. Jag uppskattar verkligen att du vill hjälpa mig Mathias. När det gäller skrivning är du trots allt mästaren. Det var väl du som skrev den här boken?
Har du sett min lilla katt,lilla katt lilla kaaaatt?
Försvunnen sedan i höstas. Sågs senast stryka omkring runt villområderna kring parkaden med sin favoritleksak i ena tassen, ett dambowlingklot. Han saknas inte bara av mig som ägare utan även av stadens barer som sägs gå mot säkra konkurser om han inte dyker upp. Söcke som han heter är en snäll, tam och naturligtvis kastrerad herre i sina bästa år som en gång i tiden sökte en roll i filmen Aristocats. Vid försvinnandet bar han sin favorit tröja med texten "Smile if your gay". Om ni stöter på honom, tveka inte att höra av er. Söcke betyder väldigt mycket för den grupp som hjälpt till att uppfostra honom.Brödraskapet Ranchen.
Spricka i fasaden.
Så har då äntligen bröderna Rongedal släppt sitt debutalbum.En skiva man ska bli glad av sägs det.Själv kan jag dock inte se eller höra dem utan att tänka på deras mörka förflutna.
Det många inte vet är att man från en början var tre bröder.Bröderna styrdes stenhårt av fadern Torsten och modern Riita,det talades om att lansera de unga Rongedalarna som de nya Herreys.Man for från småstad till småstad,sjungandes,dansandes ständigt med sina så uppskattade leenden som går från öra till öra. Genombrottet stod för dörren...Tills det hemska upptäcktes, den yngsta brodern Asco kunde nämligen varken sjunga eller dansa i takt. Katastrofen var ett faktum. Men The show most go on som man säger och de två andra bröderna fick fortsätta sin utstakade väg till stjärnorna medan stackars Asco också fick fortsätta turnera. Fast som huvudattraktion på Cirkus Scott. Åren gick och Asco bodde kvar i sin lilla bur.Men så en dag slog man läger i Härnösandoch två godhjärtade människor fattade tycke för unge Asco.Man adopterade honom och bestämde sig för att älska honom sin sin egen son. Numera jobbar den okända Rongedalen inom poliskåren,trots stora problem att gå i takt så uppges han klara sig bra.Ödet behandlar oss alla olika. Tänk på det ungdomar.
Det många inte vet är att man från en början var tre bröder.Bröderna styrdes stenhårt av fadern Torsten och modern Riita,det talades om att lansera de unga Rongedalarna som de nya Herreys.Man for från småstad till småstad,sjungandes,dansandes ständigt med sina så uppskattade leenden som går från öra till öra. Genombrottet stod för dörren...Tills det hemska upptäcktes, den yngsta brodern Asco kunde nämligen varken sjunga eller dansa i takt. Katastrofen var ett faktum. Men The show most go on som man säger och de två andra bröderna fick fortsätta sin utstakade väg till stjärnorna medan stackars Asco också fick fortsätta turnera. Fast som huvudattraktion på Cirkus Scott. Åren gick och Asco bodde kvar i sin lilla bur.Men så en dag slog man läger i Härnösandoch två godhjärtade människor fattade tycke för unge Asco.Man adopterade honom och bestämde sig för att älska honom sin sin egen son. Numera jobbar den okända Rongedalen inom poliskåren,trots stora problem att gå i takt så uppges han klara sig bra.Ödet behandlar oss alla olika. Tänk på det ungdomar.
Grupperingar
Det har ju tidigare rapporteras om de stora sprickorna i den svenska landslagstruppen.Det har tydligen kastats facklor emellan två så starka läger som Mellberg/Ibrahimovic mot Ljungberg/Lagerbäck.För att råda bot mot detta så hyrde landslagsledningen in Loa Falkmans broder som någon sorts medlare.Eller retoriker som man föredrog att kalla honom.Lösningen visade sig vara fullständigt genial,för istället för att Ljungberg nu ska tvingas utstå hån för sina nya Manolo Blahtnik högklackade och Mellberg ska känna sig som en sämre människa för sina nypolerade ekfötter så har nu gruppen slutit sig samman mot ett gemensamt mål. Nämligen reserven Kennedy Bakirciouglou.Det sägs från spelarhåll att sammanhållningen har ökat med 100% sedan detta beslut togs.Innan matchen igår hade man tex haft en teambuilding där hela truppen avslutade med att raka av sig allt sitt pubishår.Detta limmades sedan fast mitt på Kennedys kala skalle precis innan matchstart.Tydligen fungerade det alldeles förträffligt.Sällan har man sett ett så harmoniskt landslag.Att dessutom Kennedys lugg sägs komma uteslutande från Lars Lagerbäck gör saken ännu mer delikat...Så Lars, se nu till att ge denna maskot hans välförtjänta biljett till Österrike!
Släktforskning deluxe.
Fel taktik.
Såg att Polen drog det kortaste strået i gårdagens schlager och slutade sist.Vad rör det oss tänker ni? Ganska så jävla mycket om ni frågar mig.Detta med tanke på att Charlotte Perreli valt att satsa allt på en image från detta land.Nämligen den som ett vrålsminkat polskt gammalt luder.Otur att vindarna istället blåste mot ett annat östland igår.Men ser inte Carola lite rysk ut? Kanske läge att skicka henne nästa år...
Förälskad.
Efter att igår fått vissa klagomål från upprörda läsare av bloggen om att jag bara skriver skit om folk så tänkte jag nu göra ett undantag.Jag är nämligen kär.På riktigt.Att fredagar är en trevlig dag har väl knappast undgått någon.Men det finns ett enkelt sätt att göra den ännu bättre.Slå på tvn runt sju på morgonen,luta dig tillbaka och njut.
Där sitter en människa som har allt.Själva definitionen av en livsnjutare.Det som den här personen inte gjort är inte värt att testa.Namnet inger dessutom en väldig respekt.Steffo.Smaka på det.Steffo.Han missar aldrig ett tillfälle att få njuta av en whiskey,eller spela lite gitarr för den delen.Han har ett utseende som gör mig alldeles knäsvag,jag vill bara krypa upp i hans knä,lägga mitt huvud mot hans håriga bröstkorg och viska: Steffo,jag vill följa med på din nästa lustjakt,får jag det? Han skulle skratta sitt mullriga skratt så att hela hans björnaktiga kropp skulle skaka och säga:Håkan,du ÄR min nästa lustjakt!
Så Steffo,om du läser det här.Adoptera mig. Eller Åke,skärp upp dig,annars kommer jag inom en snar framtid att heta Thörnkvist i efternamn.
Där sitter en människa som har allt.Själva definitionen av en livsnjutare.Det som den här personen inte gjort är inte värt att testa.Namnet inger dessutom en väldig respekt.Steffo.Smaka på det.Steffo.Han missar aldrig ett tillfälle att få njuta av en whiskey,eller spela lite gitarr för den delen.Han har ett utseende som gör mig alldeles knäsvag,jag vill bara krypa upp i hans knä,lägga mitt huvud mot hans håriga bröstkorg och viska: Steffo,jag vill följa med på din nästa lustjakt,får jag det? Han skulle skratta sitt mullriga skratt så att hela hans björnaktiga kropp skulle skaka och säga:Håkan,du ÄR min nästa lustjakt!
Så Steffo,om du läser det här.Adoptera mig. Eller Åke,skärp upp dig,annars kommer jag inom en snar framtid att heta Thörnkvist i efternamn.
Det kunde varit värre...
Åt den nya svenska national rätten igår.Alltså tacos.Eller taaaacos som Magnus Uggla envisades med att säga i sitt tv program.Hur som helst så påpekade en god vän till mig senare på kvällen att jag stank vitlök...Jag vet inte riktigt vad det är för fel på min kropp men allt som i förbränning luktar illa formligen sprutar ur mina porer och mun.Om jag tex mot förmodan någon gång går ut på restaurang och dricker ett krus öl så luktar det dagen efter som om jag grovhånglat med en skorsten på Vin&Sprit.Detta faktum har skapat lite problem under min ishockeykarriär, speciellt under tidiga söndagsträningar.Men eftersom jag är en problemlösare av högsta dignitet så sydde jag helt enkelt in en liten ficka på mina hockeybyxor där jag kunde förvara ett par påsar fishermans friend och sedermera kunde glida omkring och lukta styvmorsviol istället för Jim Beam.Men å andra sidan så tycker jag att mina vänner ska fokusera på andra saker istället och vara jävligt tacksam att jag inte äter vad som helst.Exempelvis bajs.
Björn Gustafsson-Vad är grejen?
Mannen i rubriken går omkring på mina nerver i ett par rejäla graningekängor.Jag såg honom i Parlamentet ett par gånger och tyckte att han var en totalt oduglig liten lismare som stal skämt hejvilt från sina större amerikanska komikerkollegor.När det sedan var dags för melodifestivalen så höjdes han till skyarna och lanserades stenhårt som den nye Robert Gustafsson.Okej tänkte jag,kanske passar han bättre på en stor scen.Jag bänkade mig framför tvn för att se en av hans beryktade pausunderhållningar.När han gått på scen och kört sitt nummer satt jag alldeles tyst.Sedan jublade jag.- Vilket jävla magplask stammade jag upphetsat, äntligen slipper man se honom igen!
Döm om min förvåning när jag sedan såg i tidningarna dagen efter."Björn har gjort det igen" "Eddie Murphys vite svenske son..." "John Cleese,Björn behöver hjälp att knyta skosnörerna,fixar du det?" Idel hyllningar igen alltså.Skamligt! Jag kan också.Kolla bara: Kristian Luuk din tok du är inte klok.Du är bäst på att vara est och har gjort det ballt att vara balt.Jag skulle vilja ligga med din flickvän, du vet hon som ser ut som en sagan om ringen dvärg, heter hon Carina Berg?
Sedärja.Ge mig 50 lax för ett företagsgig nu.Eller en flaska whisky.
Förresten är namnet Björn Gustafsson redan upptaget, det innehas av en man som spelade Dynamit-Harry i Jönssonligan.Han är rolig.Och faktiskt väldig lik min farbror Lars "Korven" Blomqvist.
Döm om min förvåning när jag sedan såg i tidningarna dagen efter."Björn har gjort det igen" "Eddie Murphys vite svenske son..." "John Cleese,Björn behöver hjälp att knyta skosnörerna,fixar du det?" Idel hyllningar igen alltså.Skamligt! Jag kan också.Kolla bara: Kristian Luuk din tok du är inte klok.Du är bäst på att vara est och har gjort det ballt att vara balt.Jag skulle vilja ligga med din flickvän, du vet hon som ser ut som en sagan om ringen dvärg, heter hon Carina Berg?
Sedärja.Ge mig 50 lax för ett företagsgig nu.Eller en flaska whisky.
Förresten är namnet Björn Gustafsson redan upptaget, det innehas av en man som spelade Dynamit-Harry i Jönssonligan.Han är rolig.Och faktiskt väldig lik min farbror Lars "Korven" Blomqvist.
Oh Billy.
Jobbade i natt.Satt då och tänkte tillbaka på en film jag såg för längesen.Midnight Express hette den och ni läsare med lite filmkunskap kommer säkert då genast ett tänka på scenen där den gode Billy gått bananer och sitter och onanerar framför sin amerikanska flickvän som trycker sitt bröst mot psykets glasruta.En scen som kopierades i Cable Guy.
Det är dock inte den som etsat sig fast i mitt minne,istället är det scenen där Billy och hans svenske vän Lars ligger och kör gymnastik i fängelsets ångande tvagrum. De ligger alltså nakna på golvet och går igenom ett redigt brottarprogram samtidigt som Lars får Billy att börja upprepa ett sorts mantra: Fängelse-isolering-kloster...( skicka gärna in den korrekta...)Detta pågår i vad som känns som en evighet innan Billy till slut faller in i någon sorts trans.Det utnyttjar vår landsvän Lars genom att spänna på denne all-american på duschgolvet.Frågan är om den svenska synden någonsin kommer att gestaltas på ett vackrare sätt än just där?
Det jag vet är att jag hädanefter kommer att göra mina 25 kvälls-armhävningar naken i köket upprepandes: Fängelse-isolering-kloster...Och att jag faktist också heter Lars,i andranamn men ändå.
Det är dock inte den som etsat sig fast i mitt minne,istället är det scenen där Billy och hans svenske vän Lars ligger och kör gymnastik i fängelsets ångande tvagrum. De ligger alltså nakna på golvet och går igenom ett redigt brottarprogram samtidigt som Lars får Billy att börja upprepa ett sorts mantra: Fängelse-isolering-kloster...( skicka gärna in den korrekta...)Detta pågår i vad som känns som en evighet innan Billy till slut faller in i någon sorts trans.Det utnyttjar vår landsvän Lars genom att spänna på denne all-american på duschgolvet.Frågan är om den svenska synden någonsin kommer att gestaltas på ett vackrare sätt än just där?
Det jag vet är att jag hädanefter kommer att göra mina 25 kvälls-armhävningar naken i köket upprepandes: Fängelse-isolering-kloster...Och att jag faktist också heter Lars,i andranamn men ändå.
Anna Flipper.
Försvinn ut ur mitt sovrum griskvinna.
Det hela började som en pervers liten förälskelse.Varje dag runt sju slog jag på TVn och började gotta mig i andras elände.Ett elände byggt av feta ostar,lufttorkad skinka,kebaber,ostbågar,semlor,gräddtårtor,pizzor...Ja,ni fattar. Detta var mat och godsaker vissa människor haft som livsuppgift att trycka i sig och inte insett allvaret i det.Inte föränn det knackade på dörren och fet mats motsvarighet till judeutrotningen stod där, nämligen Anna Skipper.
In stormar denna blonderade varelse, börjar direkt ta ett fast tag om magen,nypandes och klämmandes i vilda försök att få fram ett erkännande.
-Är det inte så att du är väldigt tjock?
-Njaeee,jag har kraftig benstomme...
-Försök inte, jag känner ju här att du äter semlor till frukost gastar hon upphetsat och tar ett fastare tag om kistan.
-Okej,jag erkänner. Hjälp mig snälla Anna.Jag lovar att ange samtliga andra isterbukar som jag känner!
Detta erkännande har jag alltså suttit och skrattat högt åt. Än mer exalterad har jag blivit över den nya buffen som härskarinnan dukat fram. Groddar,bönor,the, grönsaker av alla dess slag osv.Lägg till ett par träningspass i veckan på det och ni förstår den radikala förändringen.I vissa avsnitt har man sett att offret klämt fram ett par tårar, allt till Anna Skippers stora lycka. I slutet av programmet så har dock alltid fetman besegrats och Skipper har vunnit ännu en seger mot jordens alla svålar.Det vore ju fantastiskt om historien slutade här.Det gör den inte.
På senare tid så har mina matvanor kraftigt förändrats till det sämre,mitt träningsprogram har förvandlats till ett tungt ok hängandes över mina tidigare så spänstiga axlar och just det, Anna Skipper har börjat ta över mina tankar. Varje gång ringklockan ringer så springer jag i rikning mot kylskåpet,beredd att kasta allt vad pastejer och ostar heter från balkongen. När telefonen ringer står det alltid "Skipper,FatAttack" på displayen.Mina drömmar som tidigare gästades av bikinibrudar från jordens alla hörn har numera bytts ut mot en blond Mussolini. Hon står framför mig med 200 vågar,väsandes- Tjooockis,gå neeer i viiikt samtidigt som hon skakar sina maracas gjorda av groddar och kikärtor.
Detta Fraulein Skipper måste få ett slut.Ge mig mina inte alltför torra drömmar tillbaka så börjar jag äta dina förbannade bönor.Sugga.
In stormar denna blonderade varelse, börjar direkt ta ett fast tag om magen,nypandes och klämmandes i vilda försök att få fram ett erkännande.
-Är det inte så att du är väldigt tjock?
-Njaeee,jag har kraftig benstomme...
-Försök inte, jag känner ju här att du äter semlor till frukost gastar hon upphetsat och tar ett fastare tag om kistan.
-Okej,jag erkänner. Hjälp mig snälla Anna.Jag lovar att ange samtliga andra isterbukar som jag känner!
Detta erkännande har jag alltså suttit och skrattat högt åt. Än mer exalterad har jag blivit över den nya buffen som härskarinnan dukat fram. Groddar,bönor,the, grönsaker av alla dess slag osv.Lägg till ett par träningspass i veckan på det och ni förstår den radikala förändringen.I vissa avsnitt har man sett att offret klämt fram ett par tårar, allt till Anna Skippers stora lycka. I slutet av programmet så har dock alltid fetman besegrats och Skipper har vunnit ännu en seger mot jordens alla svålar.Det vore ju fantastiskt om historien slutade här.Det gör den inte.
På senare tid så har mina matvanor kraftigt förändrats till det sämre,mitt träningsprogram har förvandlats till ett tungt ok hängandes över mina tidigare så spänstiga axlar och just det, Anna Skipper har börjat ta över mina tankar. Varje gång ringklockan ringer så springer jag i rikning mot kylskåpet,beredd att kasta allt vad pastejer och ostar heter från balkongen. När telefonen ringer står det alltid "Skipper,FatAttack" på displayen.Mina drömmar som tidigare gästades av bikinibrudar från jordens alla hörn har numera bytts ut mot en blond Mussolini. Hon står framför mig med 200 vågar,väsandes- Tjooockis,gå neeer i viiikt samtidigt som hon skakar sina maracas gjorda av groddar och kikärtor.
Detta Fraulein Skipper måste få ett slut.Ge mig mina inte alltför torra drömmar tillbaka så börjar jag äta dina förbannade bönor.Sugga.
Lars Lindh? Han bor inte här längre.
Läste i gårdagens tidning att Lars Lindh ska göra en spelning på sin mammas gata i sommar.Han kommer att mottas som en Messias,folk kommer att stå längs hela Nybrogatan,viftandes med stora palmlöv och sjunga hans senaste alster "Svenska Hjärtan". Samtidigt som det kommer att bli slagsmål om att få trycka hans hand eller eventuellt tvätta hela hans lekamen i honung utblandad med ljummen mellanmjölk.Detta gäller dock inte mig.
Detta av den enkla anledningen att han numera står för allt som en härnösandsbo inte ska göra. Först och främst, han har synts i TV av en annan anledning än ett ungdomsreportage i Bullen eller något som skett i Efterlyst.Han får därmed anses som känd.Ska man vara känd och från Härnösand så ska det vara för något som gjordes på 1800-talet och inte nu,speciellt inte inom musik.Där är kvoten redan fylld av Henrik Åberg och Pelle Pop.Att han dessutom närmar sig 40 års strecket men fortfarande ser ut som en 17 åring från en JC reklam sticker än värre i mina ögon...Är man i den åldern och från stan så klär man i det senaste från Haglöfs med inslag av något reaplagg från Tremans! Jag vill också poängtera att han använder någon form av gele i sitt hår...Stockholmsfasoner! Kort och gott, Lars Lindh, du har lyckats. Fortsätt din Eriksgata i nordlig riktning mot Kramfors ty du bor inte här längre.
Detta av den enkla anledningen att han numera står för allt som en härnösandsbo inte ska göra. Först och främst, han har synts i TV av en annan anledning än ett ungdomsreportage i Bullen eller något som skett i Efterlyst.Han får därmed anses som känd.Ska man vara känd och från Härnösand så ska det vara för något som gjordes på 1800-talet och inte nu,speciellt inte inom musik.Där är kvoten redan fylld av Henrik Åberg och Pelle Pop.Att han dessutom närmar sig 40 års strecket men fortfarande ser ut som en 17 åring från en JC reklam sticker än värre i mina ögon...Är man i den åldern och från stan så klär man i det senaste från Haglöfs med inslag av något reaplagg från Tremans! Jag vill också poängtera att han använder någon form av gele i sitt hår...Stockholmsfasoner! Kort och gott, Lars Lindh, du har lyckats. Fortsätt din Eriksgata i nordlig riktning mot Kramfors ty du bor inte här längre.
Stefan Gradin ute på marknaden igen?
Schlager ikväll,lycka till Pirelli!
Spanien,ett jävla stort land.
Med anledning av att Patrik Westling nu ska bli "El Bäppo" med hela spanska folket tycker jag att det är på sin plats att komma med lite fakta om detta land.
Officiellt namn:Reino de España/ Konungariket Spanien
Huvudstad: Madrid, ca 3 milj inv
Favoritord: Ole, sägs i varannan mening.
Strömstyrka: 220 V
Visum: Behövs ej för EU-medborgare
Sexliv:Spanjorer ligger för det mesta med andra spanjorer och helst då med medlemmar av samma familj(famiglia)
Dans och klubbliv: Samtliga krogar i Spanien ägs och drivs av en man kallad Jose AlDente.Han är 205 cm lång och kallas även för "busken". När man ska in på en av hans krogar är det viktigt att man visar upp en rejäl hårväxt på bröstet samt svettas riktigt ordentligt.
Lokala helgdagar:
Skärtorsdag 24/3
Annandag påsk 28/3
S:t Johannes 23/6
S:t Georges dag 23/4
Kataloniens nationaldag 11/9
Namn:I Spanien är det viktigt att smälta in,därför föredrar man att tjejer döps till Maria och killar till Leif.
Siesta:Mellan 1400-1700 är det dags för spanjorerna att dra sig tillbaka och slicka sina sår efter en hård dag med fruktplockning.Inte helt ovanligt är då att man samlar sin familj på en av "buskens" tillhåll och idkar samlag i timmarna tre.Detta fenomen kallas siesta.
Dricksvatten: Köpt vatten på flaska rekommenderas.
Utsmyckning: Vill du imponera så finns det inget som slår ett rejält ögonbryn.Med betoning på ett.Detta gäller främst för kvinnor,men det uppskattas även om killar har det. För grabbar gäller annars det uppenbara.Dvs,en riktig stor guldlänk runt halsen samt ett blåstånd nedtryckt i ett par nummer för små badbyxor.
Tjurfäktning:Varje lördag samlas varje man och kvinna med lite självaktning och skriker sig hesa över stadens hjälte,Matadoren.Denne man brukar på ett ganska brutalt sätt sticka sitt svärd i en redan medvetslös tjur.Efter detta så firar han med att sticka sin penis i alla djur som han ser.Favoriten sägs vara åsna.
Bankkort: Går bra att betala med nästan överallt. Det finns gott om bankomater.
Så, hoppas detta kan vara till någon hjälp för alla oss som planerat att åka och hälsa på honom någon gång.
Officiellt namn:Reino de España/ Konungariket Spanien
Huvudstad: Madrid, ca 3 milj inv
Favoritord: Ole, sägs i varannan mening.
Strömstyrka: 220 V
Visum: Behövs ej för EU-medborgare
Sexliv:Spanjorer ligger för det mesta med andra spanjorer och helst då med medlemmar av samma familj(famiglia)
Dans och klubbliv: Samtliga krogar i Spanien ägs och drivs av en man kallad Jose AlDente.Han är 205 cm lång och kallas även för "busken". När man ska in på en av hans krogar är det viktigt att man visar upp en rejäl hårväxt på bröstet samt svettas riktigt ordentligt.
Lokala helgdagar:
Skärtorsdag 24/3
Annandag påsk 28/3
S:t Johannes 23/6
S:t Georges dag 23/4
Kataloniens nationaldag 11/9
Namn:I Spanien är det viktigt att smälta in,därför föredrar man att tjejer döps till Maria och killar till Leif.
Siesta:Mellan 1400-1700 är det dags för spanjorerna att dra sig tillbaka och slicka sina sår efter en hård dag med fruktplockning.Inte helt ovanligt är då att man samlar sin familj på en av "buskens" tillhåll och idkar samlag i timmarna tre.Detta fenomen kallas siesta.
Dricksvatten: Köpt vatten på flaska rekommenderas.
Utsmyckning: Vill du imponera så finns det inget som slår ett rejält ögonbryn.Med betoning på ett.Detta gäller främst för kvinnor,men det uppskattas även om killar har det. För grabbar gäller annars det uppenbara.Dvs,en riktig stor guldlänk runt halsen samt ett blåstånd nedtryckt i ett par nummer för små badbyxor.
Tjurfäktning:Varje lördag samlas varje man och kvinna med lite självaktning och skriker sig hesa över stadens hjälte,Matadoren.Denne man brukar på ett ganska brutalt sätt sticka sitt svärd i en redan medvetslös tjur.Efter detta så firar han med att sticka sin penis i alla djur som han ser.Favoriten sägs vara åsna.
Bankkort: Går bra att betala med nästan överallt. Det finns gott om bankomater.
Så, hoppas detta kan vara till någon hjälp för alla oss som planerat att åka och hälsa på honom någon gång.
Reflektioner från VM.
Här kommer några noteringar och vissa modifierade sanningar från quebec:
* Åke Unger fick tydligen stånd varje gång han fick bröla ut namnet Doooglasss Muurrrrejj.Totalt räknades det till 3598 resningar under de matcher Douglas var med,vilket ger ett snitt på 452 gånger per match.Ett Viagra substitut månne?
* När våra goda experter och studiofolk samlades för att analysera lät det mer som fyllesnack från en etta i Hägersten. Ett tydligt tecken på var rikssvenskan nu förflyttat sig.
*På tal om Douglas Murray fick man från svensk håll beställa sin genom tiderna största hjälm för att passa hans enorma huvud. Tre personer uppges ha fått hjälpa honom skruva på och av den.
*5611 paraplyer fick delas ut efter Sveriges första match. Dessa gavs till hela sektionen under den svenska kommentatorshyllan. Anledningen säga vara att Andreas Johansson skrikit " Sssverige ssska skjuta sssextiosssex ssstycken ssslagssskott i ssstolpen" och dränkt hela läktaren i saliv.Sir Vääs ligger i lä helt klart.
*Å andra sidan så kunde ju Douglas ha lånat Mathias Månssons hjälm från ifjol...
* Henrik Lundqvist verkar vara hur dryg som helst.
Nu ska jag sätta mig och se bronsmatchen. Återkommer.
* Åke Unger fick tydligen stånd varje gång han fick bröla ut namnet Doooglasss Muurrrrejj.Totalt räknades det till 3598 resningar under de matcher Douglas var med,vilket ger ett snitt på 452 gånger per match.Ett Viagra substitut månne?
* När våra goda experter och studiofolk samlades för att analysera lät det mer som fyllesnack från en etta i Hägersten. Ett tydligt tecken på var rikssvenskan nu förflyttat sig.
*På tal om Douglas Murray fick man från svensk håll beställa sin genom tiderna största hjälm för att passa hans enorma huvud. Tre personer uppges ha fått hjälpa honom skruva på och av den.
*5611 paraplyer fick delas ut efter Sveriges första match. Dessa gavs till hela sektionen under den svenska kommentatorshyllan. Anledningen säga vara att Andreas Johansson skrikit " Sssverige ssska skjuta sssextiosssex ssstycken ssslagssskott i ssstolpen" och dränkt hela läktaren i saliv.Sir Vääs ligger i lä helt klart.
*Å andra sidan så kunde ju Douglas ha lånat Mathias Månssons hjälm från ifjol...
* Henrik Lundqvist verkar vara hur dryg som helst.
Nu ska jag sätta mig och se bronsmatchen. Återkommer.
Älskar att få tidiga julkort...Speciellt från speciella familjer!
Upp till kamp( 6 år för sent...)
Efter att i sex års tid tillsammans med storheter som Loffe Carlsson, Sven Melander och Tom Selleck varit en fanbärare inom ett bespottat område har man nu äntligen fått sin upprättelse. För i och med hockey vms lovärda initiativ har man nu bestämt sig för att försöka rädda en utdöende dinosaur innan det är för sent. Detta uppror går under namnet mustaschkampen (som ni ser på bilden nedan så stödjer till och med MarkyMark Berglund detta...)
Så fram med mopederna ung som gammal, lägg rakhyveln på hyllan, släpp fjunen loss, det är vår! Att sedan något om prostatacancer smugit med i kulliserna är en bisak...Det här handlar om alla mäns och polska kvinnors rättighet. Viva mustasch!
Tydligen driver man på brunoberras.blogg.se en annan kampanj kallad " Gör V-jeansen och pottfrisyren populär igen" Man har hittills fått ihop en extra medlem. Jens Näsman på Tidningen Ångermanland.
MarkyMark & his funky bunch( brännans brottargrabbar) lovar tydligen utgång till helgen. Om ni vill gå fram och trycka Markus hand så kan det bli lite problem, han äger nämligen en förmåga som gör att han kan gömma sig bakom allt möjligt...Detta inkluderar lyktstolpar, flaggstänger samt i vissa extrema fall, spindelväv. Men om ni mot förmodan hittar honom så skaka inte för hårt, då går armen av ungefär vid armbågen. Be honom istället signera sin nyligen släppta självbiografi kallad SVÄLT.
Seså Berglund, ta en banan...
Nere hos Bo Bensin D.Y
Smet inför Sveriges match mot Tjeckien i gruppspelet ner på min gamla favoritmack OKQ8 för att inhandla lite förnödenheter.Stötte då ihop med en rödbrusig,frustande kille som stod framför mig i kassakön.När jag försiktigt undrade varför han stönade så otrolig och var så förbannat röd i ansiktet så sa han att han varit iväg på någon sorts träning iförd trikåer tillsammans med AIK hockey Härnösand. Kan detta stämma tänkte jag och kikade ner i hans påse.Förskräckt fick jag se ungefär 15 bananer och lite RedBull. -Det gäller att ligga i stenhårt stammade gossen mellan stönen...Jag var fortfarande i djup chock. Man har väl för fan hört på tvn hur länge som helst att bananas are for monkeys. Skärp dig för helvete Marcus Berglund,lyssna på reklam och rädda ditt liv!
Vad jag köpte? En TipTop och ett paket Level utan filter. Redan där kändes det som att Team Härnösand tog ett stort steg närmare DM guldet. Alltså, AIK 0- Teamet 1.
H&M=Hmmm...
Letade för en tid sedan efter ett par byxor nere på stan...Kan väl inte riktigt påstå att utbudet passade min kroppsbyggnad. Det känns ibland omöjligt att hitta ett par byxor som är gjorda för en karl med gigantiskt arsle samt väldigt,väldigt korta ben.När dessa dessutom är formade som ett cykelställ så förstår ni kanske problematiken? Anyhoo,jag lyckades iallafall lokalisera ett par jeans nere på Hennes & Mauritz(fräckt namn,verkligen...)De föll mig väl i smaken tills jag började kolla på märkets namn.För att göra det lite intressantare för er att följa så tänkte jag spela upp ett ytterst troligt scenario.
-Jaså Ulla, du är på jakt efter ett par nya fräcka jeans att svettas i på hamnkrogen i sommar?
-Nä men hej Ewa,det var längesen. Jo,jag skulle behöva mig ett par som både passar mina dvärgben och min plånbok...
-Men serru,då har jag lösningen till dig här. Du är som gjord för ett par FitSliq!
-Ewa,du läste mina tankar.Jag har hört att FitSliq ska vara så himla sköna,de köper jag på stört!
Alltså,hur tänker man när man döper ett par byxor till det? Lägg det på tungan,smaka på det, säg det högt: Fit Sliq...Världsklass! Nu väntar jag med spänning på nästa kollektion, den ska tydligen innehålla den mycket omtalade modellen tight quq... Som sagt, med spänning.
långa bollar på Bengt...
Igår tog då en av världens tråkigaste människor ut laget som ska representera Sverige i det kommande EM slutspelet.Den innehöll i mångas ögon en riktig bomb,nämligen att "Benke" Larsson gör comeback efter att ha suttit hemma i Helsingborg och byggt på sin samling av navelludd gjord av dyra kashmir tröjor de två senaste åren. Bomb och bomb,jag har väldigt svårt att bli upphetsad över det beslutet faktiskt. Det som gör mig så inått helvete förbannad stavas M.A.C.K.A.N. Hur faan kan Markus Allbäck en än gång få glida med? Bara för att spelet fotboll till mångt och mycket handlar om att spela i fyrkanter och trianglar så behöver man väl inte ta ut en vagina på topp? Nog för att mr nice bara ska sitta och lukta linement på bänken så gör tanken på hans blotta närvaro i Österrike mig nervös...Jag vill inte höra honom fjäska fram hur beredd han är på att spela i alla intervjuer,hur han och Anders Svensson myst framför deras samling av DVDfilmer och hur han älskar att dra på sig landslagströjan...
Ska vi ta ut spelare som knappt ska spela så kan de ju iallafall se lite farliga ut,inte som nån jävel som hjälper en att nå mjölken på Ica(ja,det är faktiskt ett problem..) Så Markus, skaffa helskägg,en lapp för ögat eller måla lite färg på tänderna så att det ser ut som de håller på att lossna...Eller börja kedjerök. Gör nånting. Din fjant.
Ska vi ta ut spelare som knappt ska spela så kan de ju iallafall se lite farliga ut,inte som nån jävel som hjälper en att nå mjölken på Ica(ja,det är faktiskt ett problem..) Så Markus, skaffa helskägg,en lapp för ögat eller måla lite färg på tänderna så att det ser ut som de håller på att lossna...Eller börja kedjerök. Gör nånting. Din fjant.
ständig uppförsbacke...
Baren goes blogg, eller tillbaka till framtiden part 3
Jaha,efter kraftiga påtryckningar från högre instans så sittar man då här med en blogg...Fast jag kommer att envisas med att kalla det för min uppdaterade loggbok( dagbok skrivs av 14åriga tjejer och bruno,loggbok av mig och kapten Haddock.) Det som kommer att skrivas här kommer alltså att ge er läsare(mamma?) en inblick i hur dagarna fördrivs i det lilla liv som kallas Håkans. Många av mina innersta tankar kommer att släppas ut i det fria så se för guds skull till att inga obehöriga får nys om sidan. Med obehöriga menas naturligtvis folk av Dr Phils natur, hispan är hör och häpna inte platsen dit mitt nästa resmål har planerats...
Jag kommer att följa antal besökare med stor uppmärksamhet och har även lite ideer om hur läsarskaran ska kunna öka ifall antalet inte faller mig i smaken. Nakenbilder,kalsongförsäljning och eventuellt utlottningar av diverse danskurser är saker som jag och min halvdruckna colagrogg haft uppe till diskussion.Vi får se.
Ride on ride on som den gode Svullo skulle sagt, nu är vi igång iallafall..Ska försöka lägga upp lite bilder om nu jag bara lyckas komma på i vilken del av hjärnan den tekniska biten sitter.Det, mina vänner kan ta tid!
Om jag fattat det hela rätt så ska man då även ha en flashig avslutningsfras, typ shake n bake,rock on, pussåkram eller seeees...Jag ska se ifall jag hittar något i valvet som jag kan lägga till. Det får räcka så här. HejHej!
Jag kommer att följa antal besökare med stor uppmärksamhet och har även lite ideer om hur läsarskaran ska kunna öka ifall antalet inte faller mig i smaken. Nakenbilder,kalsongförsäljning och eventuellt utlottningar av diverse danskurser är saker som jag och min halvdruckna colagrogg haft uppe till diskussion.Vi får se.
Ride on ride on som den gode Svullo skulle sagt, nu är vi igång iallafall..Ska försöka lägga upp lite bilder om nu jag bara lyckas komma på i vilken del av hjärnan den tekniska biten sitter.Det, mina vänner kan ta tid!
Om jag fattat det hela rätt så ska man då även ha en flashig avslutningsfras, typ shake n bake,rock on, pussåkram eller seeees...Jag ska se ifall jag hittar något i valvet som jag kan lägga till. Det får räcka så här. HejHej!
