Stroke the shaft.
Jaha, så har det vi alla gått och väntat på äntligen hänt. Blondinbella har tagit sitt första trevande steg in i vuxenvärlden. Detta lilla steg för henne men gigantiska för hela bloggvärlden skedde utomlands när hon skaffade sig sin första sexuella erfarenhet. Tyvärr och tragiskt nog så var hon själv inte med på noterna. Hon stod tydligen på en krog som hette Opera och skakade sin tonårsrumpa när hon plötsligt omringades av ett gäng greker. Dessa förmodat jättehåriga karlar spärrade alla utvägar för henne och klämde och kände,stötte och blötte innan hon slutligen lyckades få ordning på sina nyinköpta Manolo Blahtnik skor och fly fältet. Det här är naturligtvis inget man ska skämta om. Men jag tycker att man bör läsa det finstilta i resebroschyren innan man ger sig ut på discodans i länder där hår på bröstet är ett tecken på intelligens. Där står det klart och tydligt att : Är man en blond, ung och överförfriskad svenska så ska du uppsöka närmaste affär för utprovning och inköp av kyskhetsbälte. Kanske hade man sålt slut på DolceGabbanas senaste kollektion, vad vet jag?
Nu är ju jag varken tjej, ung eller blond. Men tro det eller ej, även jag har varit med om en liknande händelse. Denna utspelade sig i Rom där vi efter en varm dag vandrandes bland historiska platser beslutade oss för att ta en liten drink på ett smutsigt litet hak. Jag och mitt ex reagerade först inte nämnvärt på sunkigheten, vi hade ju för guds skull varit på Bittens. Men efter en stund började vi ana oråd. Ur högtalarna började karaoke strömma ut och dansgolvet fylldes i rask takt på. Inget konstigt med det. Om det inte vore för att samtliga inblandade var av samma kön som jag. Nu var det helt plötsligt jag som stod i centrum, jag blev bjuden på diverse drinkar av dessa nyfunna vänner och även till en hel del vilda danser. Ödmjuk och lite nyfiken som jag alltid varit så tackade jag naturligtvis ja till allt. Ända tills jag stod omringad av en hop sliskiga italienare som tävlade om vem som kunde nypa i min stjärt på det mest nyskapande sättet. Då fick det vara nog, vänligt men bestämt avfärdade jag dessa dåligt rakade gorillor och vände på klacken. Men innan vi gick så var jag tvungen att gå in och slå en så kallad vinge på toa. Den var tack och lov olåst så jag tassade in för att utträtta mina behov. Döm om min förvåning när jag då gick rakt in en kille som knäböjde framför en annan. Trots att vi befann oss i katolismens huvudstad så förstod jag ganska kvickt att han inte bad. När de sedan fick syn på mig mumlade den sittande något ohörbart till mig, ohörbart var det på grund av den gigantiska penis han hade instoppad i sin mun. Men jag är ganska säker på att han inte sa Tio Ave Maria i alla fall. I vilket fall som helst så flydde jag ut därifrån och vi började traska i riktning mot Vatikanen. Denna traumatiska historia gjorde att hela färden dit gjordes av en hysteriskt fnittrande Håkan. Med ett blåstånd bultandes i mina nyinköpta ståltrosor.
Nu är ju jag varken tjej, ung eller blond. Men tro det eller ej, även jag har varit med om en liknande händelse. Denna utspelade sig i Rom där vi efter en varm dag vandrandes bland historiska platser beslutade oss för att ta en liten drink på ett smutsigt litet hak. Jag och mitt ex reagerade först inte nämnvärt på sunkigheten, vi hade ju för guds skull varit på Bittens. Men efter en stund började vi ana oråd. Ur högtalarna började karaoke strömma ut och dansgolvet fylldes i rask takt på. Inget konstigt med det. Om det inte vore för att samtliga inblandade var av samma kön som jag. Nu var det helt plötsligt jag som stod i centrum, jag blev bjuden på diverse drinkar av dessa nyfunna vänner och även till en hel del vilda danser. Ödmjuk och lite nyfiken som jag alltid varit så tackade jag naturligtvis ja till allt. Ända tills jag stod omringad av en hop sliskiga italienare som tävlade om vem som kunde nypa i min stjärt på det mest nyskapande sättet. Då fick det vara nog, vänligt men bestämt avfärdade jag dessa dåligt rakade gorillor och vände på klacken. Men innan vi gick så var jag tvungen att gå in och slå en så kallad vinge på toa. Den var tack och lov olåst så jag tassade in för att utträtta mina behov. Döm om min förvåning när jag då gick rakt in en kille som knäböjde framför en annan. Trots att vi befann oss i katolismens huvudstad så förstod jag ganska kvickt att han inte bad. När de sedan fick syn på mig mumlade den sittande något ohörbart till mig, ohörbart var det på grund av den gigantiska penis han hade instoppad i sin mun. Men jag är ganska säker på att han inte sa Tio Ave Maria i alla fall. I vilket fall som helst så flydde jag ut därifrån och vi började traska i riktning mot Vatikanen. Denna traumatiska historia gjorde att hela färden dit gjordes av en hysteriskt fnittrande Håkan. Med ett blåstånd bultandes i mina nyinköpta ståltrosor.
Kommentarer
Trackback
