barens

Det här med lukter är fascinerande. Imorse när jag klev utanför dörren så luktade det precis som mornarna i Australien brukade lukta. Lite av bränd hud kanske. Där stod jag likt en tax med snoken rakt upp i vädret och helt plötsligt befann jag mig inte i Härnösand längre. Jag var på andra sidan jorden. Fredagar var en bra dag därborta, jag var ledig från pissfabriken och hade sedemera mycket att ta igen. Möjligen började jag med att gå 50 meter från vårt hus för att ta ett dopp i havet och för att bränna min hud ala sportbladet lite extra. Sedan drog vi nog in till ett köpcenter stort som fyra birsta city för lite kaffesittning i ett par timmar. Eventuellt köpte jag mig också en ny skiva. Efter detta trevliga tidsfördriv så åkte man förbi närmaste "bottleshop" för inköp av kvällens vätska. Oftast ett par kassar öl som avnjöts på redan nämnda strand. Sedan en liten sittning hemma hos oss för att dra vidare till kvällen höjdpunkt. "Tittibar" i kincumber. Varje fredag gjorde man nämligen om en lokal pub till ett syndens näste. Man lät helt enkelt servitriserna ta av sig på överkroppen. Detta uppskattades väldigt, väldigt mycket av den arbetarrörelsen jag plötsligt hamnat i. Svettiga, skitiga karlar, inte sällan med hästsvans och en rejäl ölkagge följde dessa servitriser likt lejon på jakt efter en liten antilopunge. Skulle Gudrun Schyman befunnit sig i denna korseld av stirrande ögon så hade hon beordrat en massiv bojkott mot Australien och dess galtliknande manliga befolkning. Men det var också det som var problemet. Inga andra tjejer vågade sig dit, så när dessa barbröstade servitriser tog sitt pick ock pack(och massiva dricks...) och lämnade stället så var baren egentligen inte något annat än just en stor jävla bögbar. Då började testosteronet flöda hejvilt. Man bråkade om biljardbord, vilkens tur det på blackjacken, vem som hade störst svettfläckar och naturligtvis om vem som hade hade råkat nudda flest servitristuttar under kvällen. När dessa problem retts ut så började deras tidigare kåthet att göra sig påmind. De tittade omkring sig likt hökar. - Vem kan vi ligga med? Oftast fästes deras ögon på min i sammanhanget lilla stjärt. Skamliga förslag lades fram till den lilla svenska "damen". - Are you Ingggrid Böööörgmann? När dessutom min dåvarande flickvän förbjudit all form av mustaschväxt i mitt ansikte så hade jag ganska svårt att freda mig. Jag tackar min lyckliga stjärna att jag hade ett par kanadensiska vänner med mig, utbildade på gatan. Nej, de var inte prostituerade, bara duktiga att prata. Med samtliga kroppsdelar.


Hur som helst, här klev jag ut ur min morgondröm, ganska lycklig att mitt arsle fortfarande är intakt. Ibland är Sverige inte så dumt ändå.