Det kunde varit värre...
Björn Gustafsson-Vad är grejen?
Döm om min förvåning när jag sedan såg i tidningarna dagen efter."Björn har gjort det igen" "Eddie Murphys vite svenske son..." "John Cleese,Björn behöver hjälp att knyta skosnörerna,fixar du det?" Idel hyllningar igen alltså.Skamligt! Jag kan också.Kolla bara: Kristian Luuk din tok du är inte klok.Du är bäst på att vara est och har gjort det ballt att vara balt.Jag skulle vilja ligga med din flickvän, du vet hon som ser ut som en sagan om ringen dvärg, heter hon Carina Berg?
Sedärja.Ge mig 50 lax för ett företagsgig nu.Eller en flaska whisky.
Förresten är namnet Björn Gustafsson redan upptaget, det innehas av en man som spelade Dynamit-Harry i Jönssonligan.Han är rolig.Och faktiskt väldig lik min farbror Lars "Korven" Blomqvist.
Oh Billy.
Det är dock inte den som etsat sig fast i mitt minne,istället är det scenen där Billy och hans svenske vän Lars ligger och kör gymnastik i fängelsets ångande tvagrum. De ligger alltså nakna på golvet och går igenom ett redigt brottarprogram samtidigt som Lars får Billy att börja upprepa ett sorts mantra: Fängelse-isolering-kloster...( skicka gärna in den korrekta...)Detta pågår i vad som känns som en evighet innan Billy till slut faller in i någon sorts trans.Det utnyttjar vår landsvän Lars genom att spänna på denne all-american på duschgolvet.Frågan är om den svenska synden någonsin kommer att gestaltas på ett vackrare sätt än just där?
Det jag vet är att jag hädanefter kommer att göra mina 25 kvälls-armhävningar naken i köket upprepandes: Fängelse-isolering-kloster...Och att jag faktist också heter Lars,i andranamn men ändå.
Anna Flipper.
Försvinn ut ur mitt sovrum griskvinna.
In stormar denna blonderade varelse, börjar direkt ta ett fast tag om magen,nypandes och klämmandes i vilda försök att få fram ett erkännande.
-Är det inte så att du är väldigt tjock?
-Njaeee,jag har kraftig benstomme...
-Försök inte, jag känner ju här att du äter semlor till frukost gastar hon upphetsat och tar ett fastare tag om kistan.
-Okej,jag erkänner. Hjälp mig snälla Anna.Jag lovar att ange samtliga andra isterbukar som jag känner!
Detta erkännande har jag alltså suttit och skrattat högt åt. Än mer exalterad har jag blivit över den nya buffen som härskarinnan dukat fram. Groddar,bönor,the, grönsaker av alla dess slag osv.Lägg till ett par träningspass i veckan på det och ni förstår den radikala förändringen.I vissa avsnitt har man sett att offret klämt fram ett par tårar, allt till Anna Skippers stora lycka. I slutet av programmet så har dock alltid fetman besegrats och Skipper har vunnit ännu en seger mot jordens alla svålar.Det vore ju fantastiskt om historien slutade här.Det gör den inte.
På senare tid så har mina matvanor kraftigt förändrats till det sämre,mitt träningsprogram har förvandlats till ett tungt ok hängandes över mina tidigare så spänstiga axlar och just det, Anna Skipper har börjat ta över mina tankar. Varje gång ringklockan ringer så springer jag i rikning mot kylskåpet,beredd att kasta allt vad pastejer och ostar heter från balkongen. När telefonen ringer står det alltid "Skipper,FatAttack" på displayen.Mina drömmar som tidigare gästades av bikinibrudar från jordens alla hörn har numera bytts ut mot en blond Mussolini. Hon står framför mig med 200 vågar,väsandes- Tjooockis,gå neeer i viiikt samtidigt som hon skakar sina maracas gjorda av groddar och kikärtor.
Detta Fraulein Skipper måste få ett slut.Ge mig mina inte alltför torra drömmar tillbaka så börjar jag äta dina förbannade bönor.Sugga.
Lars Lindh? Han bor inte här längre.
Detta av den enkla anledningen att han numera står för allt som en härnösandsbo inte ska göra. Först och främst, han har synts i TV av en annan anledning än ett ungdomsreportage i Bullen eller något som skett i Efterlyst.Han får därmed anses som känd.Ska man vara känd och från Härnösand så ska det vara för något som gjordes på 1800-talet och inte nu,speciellt inte inom musik.Där är kvoten redan fylld av Henrik Åberg och Pelle Pop.Att han dessutom närmar sig 40 års strecket men fortfarande ser ut som en 17 åring från en JC reklam sticker än värre i mina ögon...Är man i den åldern och från stan så klär man i det senaste från Haglöfs med inslag av något reaplagg från Tremans! Jag vill också poängtera att han använder någon form av gele i sitt hår...Stockholmsfasoner! Kort och gott, Lars Lindh, du har lyckats. Fortsätt din Eriksgata i nordlig riktning mot Kramfors ty du bor inte här längre.
Stefan Gradin ute på marknaden igen?
Schlager ikväll,lycka till Pirelli!
Spanien,ett jävla stort land.
Officiellt namn:Reino de España/ Konungariket Spanien
Huvudstad: Madrid, ca 3 milj inv
Favoritord: Ole, sägs i varannan mening.
Strömstyrka: 220 V
Visum: Behövs ej för EU-medborgare
Sexliv:Spanjorer ligger för det mesta med andra spanjorer och helst då med medlemmar av samma familj(famiglia)
Dans och klubbliv: Samtliga krogar i Spanien ägs och drivs av en man kallad Jose AlDente.Han är 205 cm lång och kallas även för "busken". När man ska in på en av hans krogar är det viktigt att man visar upp en rejäl hårväxt på bröstet samt svettas riktigt ordentligt.
Lokala helgdagar:
Skärtorsdag 24/3
Annandag påsk 28/3
S:t Johannes 23/6
S:t Georges dag 23/4
Kataloniens nationaldag 11/9
Namn:I Spanien är det viktigt att smälta in,därför föredrar man att tjejer döps till Maria och killar till Leif.
Siesta:Mellan 1400-1700 är det dags för spanjorerna att dra sig tillbaka och slicka sina sår efter en hård dag med fruktplockning.Inte helt ovanligt är då att man samlar sin familj på en av "buskens" tillhåll och idkar samlag i timmarna tre.Detta fenomen kallas siesta.
Dricksvatten: Köpt vatten på flaska rekommenderas.
Utsmyckning: Vill du imponera så finns det inget som slår ett rejält ögonbryn.Med betoning på ett.Detta gäller främst för kvinnor,men det uppskattas även om killar har det. För grabbar gäller annars det uppenbara.Dvs,en riktig stor guldlänk runt halsen samt ett blåstånd nedtryckt i ett par nummer för små badbyxor.
Tjurfäktning:Varje lördag samlas varje man och kvinna med lite självaktning och skriker sig hesa över stadens hjälte,Matadoren.Denne man brukar på ett ganska brutalt sätt sticka sitt svärd i en redan medvetslös tjur.Efter detta så firar han med att sticka sin penis i alla djur som han ser.Favoriten sägs vara åsna.
Bankkort: Går bra att betala med nästan överallt. Det finns gott om bankomater.
Så, hoppas detta kan vara till någon hjälp för alla oss som planerat att åka och hälsa på honom någon gång.
Reflektioner från VM.
* Åke Unger fick tydligen stånd varje gång han fick bröla ut namnet Doooglasss Muurrrrejj.Totalt räknades det till 3598 resningar under de matcher Douglas var med,vilket ger ett snitt på 452 gånger per match.Ett Viagra substitut månne?
* När våra goda experter och studiofolk samlades för att analysera lät det mer som fyllesnack från en etta i Hägersten. Ett tydligt tecken på var rikssvenskan nu förflyttat sig.
*På tal om Douglas Murray fick man från svensk håll beställa sin genom tiderna största hjälm för att passa hans enorma huvud. Tre personer uppges ha fått hjälpa honom skruva på och av den.
*5611 paraplyer fick delas ut efter Sveriges första match. Dessa gavs till hela sektionen under den svenska kommentatorshyllan. Anledningen säga vara att Andreas Johansson skrikit " Sssverige ssska skjuta sssextiosssex ssstycken ssslagssskott i ssstolpen" och dränkt hela läktaren i saliv.Sir Vääs ligger i lä helt klart.
*Å andra sidan så kunde ju Douglas ha lånat Mathias Månssons hjälm från ifjol...
* Henrik Lundqvist verkar vara hur dryg som helst.
Nu ska jag sätta mig och se bronsmatchen. Återkommer.
Älskar att få tidiga julkort...Speciellt från speciella familjer!
Upp till kamp( 6 år för sent...)
Efter att i sex års tid tillsammans med storheter som Loffe Carlsson, Sven Melander och Tom Selleck varit en fanbärare inom ett bespottat område har man nu äntligen fått sin upprättelse. För i och med hockey vms lovärda initiativ har man nu bestämt sig för att försöka rädda en utdöende dinosaur innan det är för sent. Detta uppror går under namnet mustaschkampen (som ni ser på bilden nedan så stödjer till och med MarkyMark Berglund detta...)
Så fram med mopederna ung som gammal, lägg rakhyveln på hyllan, släpp fjunen loss, det är vår! Att sedan något om prostatacancer smugit med i kulliserna är en bisak...Det här handlar om alla mäns och polska kvinnors rättighet. Viva mustasch!
Tydligen driver man på brunoberras.blogg.se en annan kampanj kallad " Gör V-jeansen och pottfrisyren populär igen" Man har hittills fått ihop en extra medlem. Jens Näsman på Tidningen Ångermanland.
MarkyMark & his funky bunch( brännans brottargrabbar) lovar tydligen utgång till helgen. Om ni vill gå fram och trycka Markus hand så kan det bli lite problem, han äger nämligen en förmåga som gör att han kan gömma sig bakom allt möjligt...Detta inkluderar lyktstolpar, flaggstänger samt i vissa extrema fall, spindelväv. Men om ni mot förmodan hittar honom så skaka inte för hårt, då går armen av ungefär vid armbågen. Be honom istället signera sin nyligen släppta självbiografi kallad SVÄLT.
Seså Berglund, ta en banan...
Nere hos Bo Bensin D.Y
Smet inför Sveriges match mot Tjeckien i gruppspelet ner på min gamla favoritmack OKQ8 för att inhandla lite förnödenheter.Stötte då ihop med en rödbrusig,frustande kille som stod framför mig i kassakön.När jag försiktigt undrade varför han stönade så otrolig och var så förbannat röd i ansiktet så sa han att han varit iväg på någon sorts träning iförd trikåer tillsammans med AIK hockey Härnösand. Kan detta stämma tänkte jag och kikade ner i hans påse.Förskräckt fick jag se ungefär 15 bananer och lite RedBull. -Det gäller att ligga i stenhårt stammade gossen mellan stönen...Jag var fortfarande i djup chock. Man har väl för fan hört på tvn hur länge som helst att bananas are for monkeys. Skärp dig för helvete Marcus Berglund,lyssna på reklam och rädda ditt liv!
Vad jag köpte? En TipTop och ett paket Level utan filter. Redan där kändes det som att Team Härnösand tog ett stort steg närmare DM guldet. Alltså, AIK 0- Teamet 1.
H&M=Hmmm...
Letade för en tid sedan efter ett par byxor nere på stan...Kan väl inte riktigt påstå att utbudet passade min kroppsbyggnad. Det känns ibland omöjligt att hitta ett par byxor som är gjorda för en karl med gigantiskt arsle samt väldigt,väldigt korta ben.När dessa dessutom är formade som ett cykelställ så förstår ni kanske problematiken? Anyhoo,jag lyckades iallafall lokalisera ett par jeans nere på Hennes & Mauritz(fräckt namn,verkligen...)De föll mig väl i smaken tills jag började kolla på märkets namn.För att göra det lite intressantare för er att följa så tänkte jag spela upp ett ytterst troligt scenario.
-Jaså Ulla, du är på jakt efter ett par nya fräcka jeans att svettas i på hamnkrogen i sommar?
-Nä men hej Ewa,det var längesen. Jo,jag skulle behöva mig ett par som både passar mina dvärgben och min plånbok...
-Men serru,då har jag lösningen till dig här. Du är som gjord för ett par FitSliq!
-Ewa,du läste mina tankar.Jag har hört att FitSliq ska vara så himla sköna,de köper jag på stört!
Alltså,hur tänker man när man döper ett par byxor till det? Lägg det på tungan,smaka på det, säg det högt: Fit Sliq...Världsklass! Nu väntar jag med spänning på nästa kollektion, den ska tydligen innehålla den mycket omtalade modellen tight quq... Som sagt, med spänning.
långa bollar på Bengt...
Ska vi ta ut spelare som knappt ska spela så kan de ju iallafall se lite farliga ut,inte som nån jävel som hjälper en att nå mjölken på Ica(ja,det är faktiskt ett problem..) Så Markus, skaffa helskägg,en lapp för ögat eller måla lite färg på tänderna så att det ser ut som de håller på att lossna...Eller börja kedjerök. Gör nånting. Din fjant.
ständig uppförsbacke...
Baren goes blogg, eller tillbaka till framtiden part 3
Jag kommer att följa antal besökare med stor uppmärksamhet och har även lite ideer om hur läsarskaran ska kunna öka ifall antalet inte faller mig i smaken. Nakenbilder,kalsongförsäljning och eventuellt utlottningar av diverse danskurser är saker som jag och min halvdruckna colagrogg haft uppe till diskussion.Vi får se.
Ride on ride on som den gode Svullo skulle sagt, nu är vi igång iallafall..Ska försöka lägga upp lite bilder om nu jag bara lyckas komma på i vilken del av hjärnan den tekniska biten sitter.Det, mina vänner kan ta tid!
Om jag fattat det hela rätt så ska man då även ha en flashig avslutningsfras, typ shake n bake,rock on, pussåkram eller seeees...Jag ska se ifall jag hittar något i valvet som jag kan lägga till. Det får räcka så här. HejHej!
