barens

Att gå på krogen under stora högtider kan vara väldigt jobbigt. Julen får anses som den absolut värsta men med Påsken ivrigt hängande tätt efter som en grinig lillebror. De båda utgångshelgerna brukar innebära långa köer, drängfylla och tårar. Tårar för att man på dessa helger träffar på allt folk man gått i skolan med, jobbat med eller av någon annan anledning stött på under sin livstid. Det är då man ska förklara för varann vad man sysslar med nuförtiden. Här har vi Arne Advokat, därborta ser du Lasse Läkare och han som dansar limbo längst bort i lokalen är ju för guds skull Didrik Diplomat, ser du inte det? När dessa stora elefanter är hemma så är man själv inte ens betrodd att få mata dem med bananer.

Att förklara att man jobbar som personlig assistent är ingenting som direkt stimulerar dem till att fortsätta samtalen. Tvärtom, de flesta får någon sorts ryckning i sina läppar som följs av en disktret hostning och en ursäkt att toaletten hägrar. Sedan står man där och ser ingen annan utväg än just en ordentlig drängfylla.

För två år sedan hade vi en återträff för den gyllene årskullen 81 som tio år tidigare gått ur grundskolan. Detta vållade ett stort dilemma för mig. Skulle jag gå dit och erkänna att jag inte gjort ett smack på tio år eller skulle jag maskera mig till någon jag egentligen inte var. Tankarna gled iväg mot ett stycke plommonstop, en monokel och nya jazzskor. Sedan kom jag på att ingen förmodligen skulle köpa att jag var monopolgubben i vilket fall som helst. Länge lekte jag även med tanken på att köpa en medicinbok och stå och kasta ur mig lite smarta botemedel och briljera med anatomiska kunskaper. Men risken att bli avslöjad var även där på tok för hög. Advokat? Pokermiljonär? Stuntkuk? Njaee...
Samtliga förslag fick dock till slut se sig besegrade av en biljett till Australien och en vetskap att några faktiskt skulle se mig som den jag var. Ett fullfjädrat hockeyproffs helt enkelt.

Här  på internet finns det dock ingen anledning till att tala sanning. Kolla upp er närmsta dejtingsida och leta efter en urtjusig diplomatson som arbetar som tandläkare på Lidingö. Gör lite volontärarbete i Somalia. Är 190 cm lång. Äger en kropp som i vissa länder anses som ett rent mordvapen och besitter ett intellekt som får Steven Hawkins att framstå som en limsniffare i jämförelse. Sedan kan ni också ha i åtanke att dessa ord kommer ifrån en dvärg vars enda mål med livet hittills har varit att äga en liten stuga med en trädgård. Och en tam gris vid namn Clancy.